Анекдоты о еде


	Информационно-аналитический журнал о продуктах питания

поиск по:

помощь


		Главная страница > Анекдоты о еде


	сделать стартовой

	добавить в избранное

Улыбающийся человек всегда располагает к себе собеседника. К нему люди относятся лучше, даже некоторые проблемы решаются быстрее. Он как бы притягивает к себе всё позитивное.

Вот мы и решили чуть "разбавить" скучные цифры и деловую информацию весёлой страничкой, где Вы сможете найти анекдоты, рекламные "приколы", весёлые случаи из жизни на "родную" продовольственную тему. Сюда же можно добавить свой весёлый рассказ.

Пользуйтесь с удовольствием.

Единственная просьба, не используйте ненормативную лексику, не пишите пошлых анекдотов.Также просим придерживаться продуктовой тематики.

ДОБАВИТЬ АНЕКДОТ

Страница 1. Анекдоты с 1 по 35 (всего 35, на 1 страницах.).
Анекдот No 35 от 2003-02-12 17:36:21 Марина Сидит семья,кушует. Жена сидит плямкает, чавкает. Муж не выдержал и ударил жену с кулака. Та упала со стула и спрашивает: -Вася за шо? -Шоб не плямкала! Продолжают кушать,жена сидит аккуратно пережовывает еду не издавая ни звука. Муж сидел,сидел не выдержал и сново ударил жену. Она,поднимаясь с пола в недоумении спрашивает,"а на цей раз за шо?" -"Та як вспомню як ти плямкала"
Анекдот No 34 от 2003-02-11 16:46:52 valera а почему это Вас, собственно, не устраивает наша планета? Или нет, скорее всего, устраивает иначе - мы тут ни кого насильно не держим. Это вероятно обычное проявление предвесенних авитаминозных эмоций. Сейчас многие жалуются на плохое настроение. Депрессии там всякие. Остановите землю, я хочу сойти и т.п. Секс √ единственное решение проблем с настроением. Все его проявления от тяжелых психических расстройств типа √ любовь до гроба, до легких насморочных симптомов служебного флирта в той или иной степени устраняют жажду самокопания, самобичевания и тягостных размышлений ╚о судьбах╩ и наполняют жизнь смыслом, цели идеями, вакуум информацией и трещины в стене самосознания метафизическими тараканами. Жизнь обретая достаточно надуманный (впрочем как и все остальное) смысл, становится интересной и постепенно наполняется, в то же самое время железы опустошаются и на душе становится легко и радостно. Вековая печаль, воспетая в славяно-финском эпосе, ни что иное как проявление исторически сложившегося страха потерять то что имеем не получив ничего взамен. Хотя, надо признать, ни хрена-то мы и не имеем. Нам просто жаль. Жаль самих себя. Жаль, что все так плохо. Хотя в общем и не плохо, а просто хотелось бы лучше. Хотя и не столько лучше вообще, сколько лучше, чем у кого-то рядом. Хотя на него и начихать, но просто жалко. И начинается ковыряние. И маленький прыщик, который зажил бы сам через три дня, расковыривается до размеров кратера вулкана. Мы любуемся в зеркало на свое большое сердце через отверстие проделанное в собственной груди и романтично называем его душевной раной. А это всего лишь следствия нарушения баланса микроэлементов. Прости, конечно это глупо и цинично. Я сам любитель погрустить. Но впрочем, какой русский не любит┘ и не хочет любви взамен. И я готов признать что в этом и есть великий смысл. Знать что где-то на Земле есть человек, разделяющий твою боль. Чувствовать, что ты не одинок. Надеяться и ждать. Верить, что встреча произойдет. Но только не сейчас, когда я так жалок и затравлен и задавлен собственными мыслями и проблемами, а потом. Встретить его потом, когда станешь большим, сильным и красивым, когда начнет везти, когда купишь все что хотел, объездишь все страны, станешь свободным, разбогатеешь и выучишь, наконец, английский. И тогда в этот прекрасный момент жизни он придет к тебе. Он тихо постучит в твою дверь. Он будет ждать на пороге и ронять слезы оплакивая ушедшее на всегда время. Он постучит┘ но ты ему не откроешь. Да на-хрен он теперь нужен √ козел!
Анекдот No 32 от 2003-02-09 21:18:32 Катя Три часа ночи Вовочка делает уроки и спрашивает у сонной мамы -Мама как пишется флюкончик или флякончик. Мама:-напиши пузирек и ложись спать.
Анекдот No 29 от 2002-12-17 19:42:08 www.cheburator.boom.ru Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: -- Котик, родненький, вытащи меня отсюда. -- Если вытащу, то съем. -- Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой по- ганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: -- Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: -- Мало ли чего выпившая женщина пообещает... ======================== и другие анекдоты на сайте www.cheburator.boom.ru
Анекдот No 28 от 2002-12-16 11:56:24 Алексей 7 признаков, почему в тюрьме лучше, чем на работе 1. В тюрьме ( по закону ) на каждого зека положено пространства в 6 кв. м. На работе мы сидим за столами со свободным пространством менее 1 кв. м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатно 3. В тюрьме за хорошее поведение сокращают срок. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы 4. В тюрьме охранники ходят за вами, и отпирает и закрывает вам все двери на работе же вы сами таскаете все ключи и магнитные карточки 5. в тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты На работе вы получите за это нагоняй 6. В тюрьме вас посещают родственники и друзья. Хрен такой номер пройдет на работе 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
Анекдот No 26 от 2002-12-11 22:20:47 Кристина Лежит негр, загарает
Анекдот No 25 от 2002-12-11 16:13:42 Andrej Теща зятьку принесла пирожков. Тот так с недоверием посмотрел... позвал кота и заставил сьесть пирожок. Кот сьел и БУХххххх... упал. Зятек тещу БУХхххх, та упала. Тут кот подрывается и показывает теще FUCK YOU...
Анекдот No 24 от 2002-12-10 12:39:12 V Друзья! Нас дурачат! Бульонные кубики "Магги" - на самом деле параллелепипеды!
Анекдот No 23 от 2002-11-29 14:42:44 Alekcey Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: "Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла - слезай с нее" Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации. 1.Мы приобретем плетку подлиннее и потолще. 2.Мы заменим всадников. 3.Мы скажем: "Мы всегда так скакали на лошадях" 4.Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади. 5.Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях. 6.Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях. 7.Мы создадим Task Force для оживления лошадей. 8.Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать. 9.Мы огласим: "Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить" 10.Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет. 11.Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях. 12.Мы закупил людей из других фирм для езды на мертвых лошадях. 13.Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее. 14.Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей. 15.Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле. 16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее. 17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле" 18.Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей. 19.Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей. 20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.
Анекдот No 22 от 2002-11-29 14:40:52 Alekcey Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн... - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - меня дозировка интересует. - как понять? - у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стои. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню? - Ну вы объясните, что (Пауза)... ДЛя ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет - Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода? - в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Анекдот No 20 от 2002-11-28 09:32:47 kusaca Простой мужик купил собаку. Собака породиста, родословная до седьмого колена. Привел домой, ну чем кормить? тем что сам ест. Дал гречку. Первый день. Собака: - Фи, гречка. Второй день. - Фи, гречка. Третий день - Оу, ГРЕЧКА!!!
Анекдот No 19 от 2002-11-02 14:29:23 Алексей Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. (Oбъявление на заборе кладбища). ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5 Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: Желательно знание английского языка.
Анекдот No 18 от 2002-10-03 07:44:30 диетолог с www.citramonchik.narod.ru черный юмор: Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый год... Входит Дед Мороз - весь сытый, упитанный и румяный. За спиной - огромный мешок с подарками. Дед Мороз: - Дети, хотите подарки?! Дети (тихо-тихо): - Да-а-а! - Тогда попрыгайте на правой ножке! Дети прыгают - и тут же пятеро падают в голодный обморок. - А теперь - на левой! Дети снова прыгают - и ещё пять падают в обморок. - Ну а сейчас - на обеих ногах! Все дети находятся в бессознательном состоянии... Дед Мороз потихоньку разворачивается - и начинает уходить. Последний, самый сильный ребёнок: - Дедушка - а как же подарки?!!!! - А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!!! и еще от диетолога с www.citramonchik.narod.ru Десять заповедей вегетарианца: 1. Едоки репки - крепки! 2. Едоки морковки - ловки! 3. Антрекоты - причина икоты! 4. Зразы - источник заразы! 5. Пельмени - путь к измене! 6. Беляши - разврат души! 7. Баранье рагу - только врагу! 8. Яйцо - портит лицо! 9. Омлет - в туалет! 10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб!
Анекдот No 17 от 2002-10-03 07:40:51 диетолог с www.citramonchik.narod.ru Диета "ХЛЕБ С МЫЛОМ". Подаётся на стол раздельно. На вопрос: ╚А что, кроме хлеба ничего нет?╩ следует отвечать: ╚Отчего же! Вот, ещё мыло есть!╩
Анекдот No 16 от 2002-09-24 09:25:23 kusaca Идут два товарища, видят 100 баксов лежит. Один говорит: - Давай на один дол. хлеба купим, а на все остальные - водки! - А зачем нам столько.... хлеба?!
Анекдот No 15 от 2002-09-19 14:54:03 Акбар Заходит н-русский в ресторан и кричит: -водки мне на штуку баксов ему принесли,а он : -еды мне на штуку баксов принесли Тут заходит интелегент и заказывает: -Мне пожалуйста жареного ципленка,украсьте все петрушкой и оливками и капните ему на попку кетчупа Тут н-руский поднимает голову и орет: -И мне кетчупа на жопу-на штуку баксов!!!
Анекдот No 14 от 2002-08-19 13:35:37 Kusaca Идет петух по улице, видит куры-гриль на вертеле крутятся. Смотрел, смотрел и заявляет (с возмущением): - В селе яйца нести не кому, а они тут загорают!!!
Анекдот No 13 от 2002-08-13 15:30:46 all Идет он товаришь с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый товарищь, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ она поднимает на гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Анекдот No 12 от 2002-08-04 05:57:08 Ганиев Ш.Б., ГАВК "Инновация" Сидят Медведь, Лиса, Волк и Заяц - в карты играют. Медведь раздаёт колоду всем и говорит: Кто будет мухлевать, сразу по рыжей морде получит. (Ха-Ха-Ха)
Анекдот No 11 от 2002-08-02 16:05:02 Сергей Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, чесное слово, ест!!!
Анекдот No 10 от 2002-07-21 19:08:32 Стас Идет грузин весь в синяках, царапинах с бумерангом в руке, на встречу идет его приятель: - Вау! Привет Гиви, что такой весь в царапинах и синяках? -Да все из-за этой палки! -Так выброси ее! -Вах! Ты такой умный, на !!! попробуй!!!
Анекдот No 9 от 2002-07-21 19:04:16 Стас Идут два грузина, волокут на плечах медведя, навстречу идет другой грузин, встречаються: -О...ГРИЗЛИ !!!??? -Слющай, Дорогой, зачем гризли???...ДУЩИЛИ !!!!
Анекдот No 8 от 2002-07-18 16:28:12 Владимир В забитом народом автобусе сидит толстый мужик и слышит позади себя голос: - Какая шея! Он не обращает на это никакого внимания. Через некоторое время тот же голос говорит: - Какая шея! Это повторяется еще несколько раз. На шестой раз мужик поворачивается и говорит: - Сало ем! А ему в ответ: - Да хоть бутерброд с красной икрой, а шею мыть надо!
Анекдот No 7 от 2002-07-18 16:19:29 Владимир Пятачок заходит на базар с большой сумкой и спрашивает у продавца: - У Вас свинина есть? - Есть, и отменного качества. Пятачок достает из сумки пулемет и с криком: "НЕНАВИЖУ!!!" нажимает на спусковой крючок.
Анекдот No 6 от 2002-07-08 12:42:00 Прохожий - Гена, а изюм с ножками? - Нет, Чебурашка. - Гена, а изюм с усиками? - Нет, Чебурашка. - Снова Шапокляк тараканами накормила....
Анекдот No 5 от 2002-07-04 13:14:30 Татьяна Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. -------------------------------------------------- Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
Анекдот No 4 от 2002-07-04 13:12:29 Татьяна У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого. -------------------------------------------------- Если еда с вашего стола уже не удовлетворяет вашу собаку, выгоните вон эту зажравшуюся скотину! --------------------------------------------------
Анекдот No 3 от 2002-07-04 13:10:53 Татьяна Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Анекдот No 2 от 2002-07-02 11:10:00 Андрей Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики "Магги" - на самом деле ┘параллелепипеды! Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Огуречный рассол - нового дня глоток!
Анекдот No 1 от 2002-07-02 10:44:39 Андрей - Коробка шоколадных конфет "Восторг"... Что может быть вкуснее?! - Поверь мне, мальчик, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.
Страницы : [ 1 ]


	2002 © PRODINFO тел.: (044) 574-0776		Новости \| Архив \| Оптовые цены \| Розничные цены \| Закупка \| Каталог производителей \| Законодательство Статьи \| Выставки \| Доска объявлений \| О фирмах \| Анекдоты \| Объявления \| Размещение прайс-листов \| Реклама \| Наши проекты \|